Una persona.

Nunca antes pensé en encontrar una persona tan complicada. 

A quien no le pasó que conoció a alguien por quien se volvió masoquista?

Me miente, diciendome cosas que quiero escuchar, pero que ambos sabemos que no son ciertas, y así y todo las sigue diciendo. Veo y me entero las cosas que hace, que aunque no seamos nada (y no creo que lleguemos a serlo), me duelen, por el simple hecho de que lo quiero en serio. Me dice que me quiere ver, cuando en realidad, lo único que quiere es irse de joda, ser popular y darle a 15000 minas en una noche. Cambió tanto en tan poco tiempo. Era una persona que hacía jodas, chistes, gracioso, me hacía reír siempre. Y ahora? Una persona más del montón de "populares" con cabeza podrida llena de pajaritos. De qué sirve ser popular? Ah, claro. Te conocen todos. Pero OJO, la mitad de ese "todos" te quiere cagar a trompadas (vaya uno a saber por qué, solo por bronca). Otro que como sos "popu", están al lado tuyo cuando en realidad no te bancan. Ser una persona totalmente distinta y alejar a la otra gente..

Eso es lo bueno de ser conocido? Estar rodeados de máscaras, amenazas, y que las personas que te quisieron desde un principio por como eras antes, las verdaderas, LOS AMIGOS, te falten? Prefiero ser una marginada anónima desconocida, que convertirme en algo como eso. 

Es cambiante. Primero dice una cosa, al otro día dice otra. No sabe lo que quiere, y no puedo hacer las cosas bien con una persona que no sabe lo que quiere. 

Es indeciso, se arma toda una historia por cada cosa, y después de días, meses.. se puede llegar a decidir (POR AHÍ).

Lo peor de esto? Que a pesar de que me hace mierda, me lastima, le da a otras, me miente, me boludea, cambia, jode, es complicado, cambiante, bipolar, indeciso, así y todo lo quiero, por que se que atrás de esa cosa en la que se convirtió, hay algo mucho mejor: UNA PERSONA.

Superheroes.

Si hay algo que me enseñaron, es que cuando estés debastada, sin salida, sin rumbo alguno, es cuando tenes que ser más fuerte.
Siempre te tiran algún peso más, aunque estes ya por caerte. En esos momentos es cuando aparecen los amigos. Que son los amigos? Son una clase de superheroes que están siempre ahí, aunque a veces no los veas. Y cuando necesitas su ayuda, aparecen de inmediato, aunque sea de la nada para salvarte el día. 
La vida te pone obstáculos.. a veces demasiados. Algunos tan difíciles que son casi imposible de superarlos. Y cuando ya no te queden fuerzas para seguir, los superheroes (amigos) van a aparecer del medio de la NADA para salvarte. 

No confundas mi PERSONALIDAD con mi ACTITUD. Mi personalidad es quien soy yo; mi actitud depende de quien seas tu.

Amistad en peligro. Motivo: ORGULLO.

Me perdí algún capítulo de la historia? Desde cuando ayudar es malo?.
Se peleó con el amigo, y con medio mundo. Yo le había prometido que pasara lo que pasara yo iba a estar para el, y que el podría confiar plenamente en mí. Lo cumplí? Si.
Le hablé, preocupada por saber que le pasaba. Porque fuera el? No. Lo haría por cualquier persona que sea importante para mi. De hecho, LO HAGO.
Me contó. Parece ser que "Estas bien?" fue una pregunta demasiado estúpida para el momento, lo acepto. Pero tampoco para recibir una contestación tan seca.
Perdón por haber querido ayudarte, por haberme preocupado por lo que te pasaba, por haber cumplido mi promesa, y perdón sobretodo por haberme "metido" en tu vida.
Si no querías que NADIE te pregunte sobre lo que te pasaba, lo hubieras aclarado. No era muy difícil.
Un error como este lo comete cualquiera. Pero TANTO cuesta abrir la ventana del chat y poner "Perdón por como te traté ayer"? Me parece que no me lo merecía.
Se ve que el orgullo te gana. Pero tené cuidado, haber si TU orgullo acaba con la amistad que tenemos.

Veneno del alma.

Mucha gente dice que va a estar siempre, que nunca va a faltar. Que cada vez que necesitemos algo van a estar ahí, para ayudarnos, escucharnos.

Sin embargo, a penas hay un problema, desaparecen de la faz de la tierra, como si nunca hubieran existido, como si solo hubieran sido una ilusión.
Mi pregunta es.. tanta falsedad que tienen adentro, no les hace mal? Engañar de tal forma a la gente no solo es horrible, sino que da ASCO.

No les da verguenza hacer eso? En serio.

Pero por lo menos, se que todo en la vida vuelve, y tanta mala leche, envenena el alma.

Para vestir santos.

Solo me gustaría saber como se hacen bien las cosas. Solo eso. Como se hace para complacer a alguien que es tan.. tan BIPOLAR. Que cada dos horas quiere algo distinto.
Le ofecí todo de mí, TODO. Primero quiere una cosa, después otra. Yo ya no se que hacer. La verdad no se. Porque no se puede complacer a alguien que no sabe lo que quiere.
Le di mi confianza, mi cariño, mi todo, pero ni el sabe que quiere de eso.
Lo malo de su indecisión, es que la que sale lastimada de todo esto SOY YO. Porque no encuentro ninguna manera de darle lo que quiere por el simple y estúpido hecho de que EL no sabe lo que quiere todavía.
Esperarlo? Si. Tres meses.. no más. Porque soy forra? NO. Que lo ESPERE tres meses no significa que lo olvide después de eso. Solo significa que voy a dejar de remarla. No es tan complicado. Tampoco me quiero quedar estancada en una sanja toda mi vida.
Conclusión? No se puede complacer a alguien que no sabe lo que quiere. Y cuando se tiene, uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
Solo espero que abras los ojos antes de esos tres meses.. porque no me voy a quedar esperando a que te des cuenta de que por vos doy todo. No me voy a quedar para vestir santos.

Ojos a la decencia, no al puterío.

Me dijiste que te lastimaron, demasiado. Que habías sufrido muchísimo, y que estabas harto de eso. 

Te prometí, es más, TE JURÉ, que no iba a ser igual. Te dije que era diferente. Vos querías alguien que te quisiera en serio. Te dije que te iba a querer como a nadie. De hecho ya lo hago. Que nunca te iba a faltar, que siempre ibas a poder confiar en mi, y que jamás te iba a fallar. "Siempre a tu lado" no es solo una expresión en este caso.

Te dije todo lo que te quería, pero parece que no sirvió de nada.

Ustedes, vos, TODOS, se quejan de cuando salen con una mina.. los caga, los cuernea, bla bla bla bla BLA. PURAS PALABRAS. Cuando encuentran a una mina descente que los ama por lo que son más que por lo físico, que los quiere por como son como personas, y los valora, miran para otro lado y se van atrás de la zorra.

Es obvio que mientras sigan corriendo babeandose atras de la puta que tiene buen culo, flojas gomas y muestra absolutamente TODO, la historia se va a seguir repitiendo, porque el nivel de Putez es el mismo.

Conclusión y lección? Mientras vayan atrás de las zorras, la historia se repite con todas ellas. Dejen de quejarse de cuando los cagan, porque cuando aparece una mina decente que los quiere en serio, miran para otro lado. APRENDAN QUE DE ESTE LADO, TAMBIÉN SE SUFRE.

Feliz día del padre.. MAMÁ.

Feliz día del padre mamáaaaaaaaaaa. 
Que decirte a vos? Sos la persona más hermosa que puedo tener en la vida. Absolutamente gracias. Gracias por haberme dado lo mejor que pudiste desde antes que naciera y después también. Gracias por haberme defendido siempre, por haberme cubierto en cada cosa mala que hacía, y por resaltar siempre mis virtudes. Gracias por hacerme sentir hermosa, y por ser un ejemplo para mi.
Ahora estas leyendo esto al lado mío. No es el día de la madre, es el día del padre, pero vos SIEMPRE ocupaste ambos roles. Desde que nací tuviste doble peso en tu espalda, y a pesar de que llorabas muchas veces, siempre sonreías, y nadie te borraba esa sonrisa hermosa que tenés.
Sos la persona más fuerte que puedo conocer, sos mi ejemplo a seguir. Como te dije hoy, no sos solo mi mamá. Sos una amiga a la que le puedo contar secretos. Sos una hermana a la que le puedo confiar cosas que a nadie más le confiaría. Sos la que me cubre, la que me ayuda, me aconseja, y me da su punto de vista.
Ir por la calle cantando y saltando (literalmente). Si la gente nos mira no nos importa, porque ya no hay madres e hijas tan unidas. Todo te cuento, todo SIEMPRE te lo conté y así va a seguir siendo para el resto de los días.
Gracias por ocuparte de mi siempre, por darme lo mejor que podes y lo mejor de vos, y por haberme enseñado siempre que en la vida hay que ser fuerte. Que aunque haya gente que te quiera tirar abajo, uno siempre tiene que levantarse, por más dura que sea la caída. Gracias por sacarme una sonrisa en cada día gris.
Sos el mejor padre que me pudo haber dado la vida, y eso lo valoro con el alma. No hay forma de darte las gracias por lo que sos. Te conozco, y se que en este preciso momento estás llorando, porque te emocionaste con lo que escribí acá, para que TODOS lo vean. Si ya se, la ternura me sale del alma JAJAJAJAJAJA.
Te amo como a nadie mamá, sabelo. Sos la persona más importante y más hermosa que me pudo haber dado la vida, y lo agradezco y agradeceré siempre. Sos ese "angel guardián" que me va a cuidar lo que dure mi vida. 

Gracias mamá, y feliz día. ♥

La sonrisa del sol.

Esto más que nada es una ley de la vida: Si estás feliz, no dejes que nada ni nadie lo arruine. 

Mis papás estan separados.. eso ya se sabe. El otro día, mi viejo vino, y yo anciosa le quise mostrar fotos de un fotografo para mis quince. Subimos y le mostré las fotos, y le dije el precio que mas o menos nos iba a salir todo. 

Me puteó en todos los idiomas existentes, (más o menos) y se fue. Días después, no llamaba, no aparecía, ni señales de vida daba. Mi mamá necesitaba la plata del mes de junio, que el (como siempre) todavía no le había dado. Otra vez a sacar de mis ahorros. Sinceramente ya estoy harta :S es decir, entiendo a mi mamá, y el problema no es con ella. Es con el otro forro. Pero me da bronca igual.

Cuestion que recién se dignó a aparecer para traer plata. Yo le conté de las notas del colegio, y otra vez se armó despelote por la misma discusión que la vez pasada. Solo que esta vez, YO reaccioné bien, y le dije: Mirá, te lo dejo claro: Vos siempre me dijiste que no es lo que se dice nada más, sino EL TONO. Vos no me dijiste nada raro, y menos viniendo de vos, pero me lo dijiste de la peor manera. No pienso disculparme por algo de lo que no soy culpable. Y te aviso, estoy de MUY buen humor, feliz por mis notas, y estoy contenta. Por qué? no se, pero lo estoy. Y no pienso discutir con vos para amargarme la felicidad que tengo, no solo no quiero, sino que no lo vale. 

Se dió media vuelta y se fue.

La cosa acá es esta: Si estas feliz, sea por el motivo que sea, no dejes que nada ni nadie te arruine esa felicidad, porque no hay mejor sol para un día gris que una sonrisa.

Niñez.. VOLVÉ.

Siempre de chiquita me quejé.. SIEMPRE. Porque los grandes tomaban decisiones. Me retaban, me gritaban, y me decían siempre que hacer. Toda la vida quise ser grande para empezar a tomar MIS decisiones, decirme a MI misma que hacer, y que no hacer.
Y ahora que tengo que empezar a decidir.. lo único que quiero es sacarme ese problema de encima, aunque alguien más tenga que decidir por mi. Así si se equivocan.. la culpa no va a ser mía. Tener que decidir cosas importantes, cuesta. Tenes la presión, y si te equivocás.. a quien vas a culpar? A NADIE. Fue tu decisión, y vos te tenes que hacer responsable.
Junto con decisiones, vienen las responsabilidades. Valerte por vos mismo, hacer tareas (no solo de la escuela), entre otras cosas.
Empiezan los problemas: plata, amor, colegio, materias.. TODO JUNTO.
Nos enamoramos por primera vez.. sufrimos porque no es correspondido, o por lo que sea, pero SIEMPRE se sufre -.-
Nos dicen que consigamos nuestra propia plata para comprar lo que queremos, y que nosotros nos las arreglemos si es que queremos salir.
Descuidamos (algunos) el colegio, nos llevamos materias, y terminamos estudiando también en verano.
En fin. Siempre, desde chiquita, quise ser grande, para tener responsabilidades, tomar mis decisiones, porque odiaba que me controlaran la vida. Ahora.. que se me vinieron las responsabilidades y las decisiones encima.. lo único que quiero es volver a ser una nena. La que sonreía solo por estar bien, que nada le preocupaba, que era feliz por cualquier cosa.
Daría lo que fuera por tener mi niñez otra vez, y disfrutarla más a pleno y SIN QUEJAS.

La venda de los ojos.. a la basura.

Acaso tengo que creer lo que siempre me dijeron? Que todos son iguales? Parece que es cierto que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
Paso muy rápido por lo que veo. Después te pensaba y te extrañaba, pero no emitía sonido ni palabra. Publicaba cosas solo para ver si te interesaba saber como estaba, como me sentía. Me la creí.. OTRA VEZ. Pensé que me querías, que te importaba, que te INTERESABA. Me decías que me querías, que me extrañabas.. todo eso era mentira? Me decidí a contarte lo que me pasaba, y a mostrarte que yo podía ser la persona que querías y que necesitabas a tu lado. Esa persona que te escuchara y te entendiera como ninguna. Me explicaste lo que te pasó, lo entendí, te respeté, y te dije que te iba a esperar. Pero no creas que soy ciega. Yo también me entero de las cosas que haces y de lo que decís. Tengo que creer que cada cosa que me dijiste, era solo parte de una mentira? Si es que fue así, me llevo conmigo un gran dolor y una gran decepción. Yo pude apreciar la persona que eras, o que creí que eras. 
Desde que te conté lo que me pasaba, YO te hablo, YO doy señales de vida.. vos no. Te esfumaste como si nunca hubieras existido, como si solo hubieras sido un fantasma.. o un espejismo. Lo único que me queda de prueba de que no fue una pesadilla, son conversaciones, recuerdos y el dolor, que me muestra que es real. 
Ahora lo entiendo.. los cuentos felices NO EXISTEN. 

Distintas perspectivas.

Personas entran a la vida de uno día a día, pero hay determinadas personas que marcan una etapa como única e irrepetible. Ya sea por sus costumbres, su personalidad, o solamente su presencia, cambian la vida de uno un 25%, depende el valor de la persona.
Pero hay personas que hacen que vivas determinados momentos como si.. fuera un sueño, tan feliz, tan perfecto, algo que no queres que se acabe nunca. Es tan doloroso pensar.. que en algun momento tenemos que despertar y volver a la realidad. Pero en ese mismisimo instante, no se puede. Es imposible alejar la mente de ese rato que fue tan hermoso. Recordarlo es como si, lo volvieras a vivir. Sentís las sensaciones que sentiste en ese momento, pero a la vez, se siente como si jamás hubiera sucedido, que solo fue un sueño más.
Los momentos como estos se destacan por tener distintas perspectivas..
Desde la perspectiva del alma, es algo maravilloso, algo inigualable, es solamente la perfección.
Desde la perspectiva de la mente y la lógica, algo tan maravilloso como ese hecho, es un sueño.
Estamos todos tan acostumbrados a día a día sufrir tanto dolor, tantas humillaciones, críticas y engaños, que nuestra mente ya está capacitada para tomar cada cosa hermosa como un sueño. Estamos tan habituados al sufrimiento, que la mente toma este tipo de cosas como hechos que solo suceden en sueños.
Sería hora de que hayan mas sonrisas y alegrías, que tristezas y lágrimas.

Placer que se vuelve necesidad.

Es increíble como solo una persona puede cambiar la perspectiva de tu mundo, en tan solo dos segundos. Hay momentos que uno guarda en la memoria, no solo por su importancia, si no por ser ÚNICOS. Momentos que se recuerdan mucho tiempo después, y tenes reacciones incondicionales.
Recordar un momento, que se te erice la piel y no poder evitarlo. Que aparezca una sonrisa tan estúpida en la cara y a la vez tan imposible de borrar. Un encuentro, un abrazo, una caricia, una palabra.. un beso.
La parte complicada del asunto, es extrañar, y desear desde lo más profundo del alma que ese momento se repita. No es solo el deseo, es la necesidad que tu subconsciente produce.
Que un momento sea tan perfecto, es hermoso, pero a la vez trae consecuencias. El cuerpo está condicionado a ser "adicto" a determinados placeres, placeres que nos hacen bien anímicamente. Si una palabra, una sensación, un beso, se vuelve algo tan exquisito, único y hermoso, el cuerpo está satisfecho, y quiere la repetición de este. Por lo que cada cosa se vuelve una necesidad. 
La necesidad y el placer de un momento tan único como aquel que marcó tanto la vida de uno.

El suicidio del alma.

Hay veces que te rompen el corazón. Frase que se usa muy a menudo pero pocas veces se siente.
Como se siente esto? Es como si estuvieras plenamente desnudo, en el medio del campo de batalla, en el medio de la guerra. Se escuchan bombardeos a tu alrededor, tanto que te dejan atónito, aturdido, perdido, sordo.. traumado. Sentís la adrenalina, la sangre que te hierve por las venas, y esa impotencia de largarte a llorar en el medio de todo. No te importa lo que los demas piensen, vos estas MAL, y necesitas llorar. Pero pensas en que sos mas fuerte, en que esto no te tiene que derrotar. A pesar de que sentis un tiroteo en la parte mas profunda del alma, garrotasos en la espalda, y que todos tus huesos se quiebran a la vez, tenes que seguir de pie.
Vos mismo te convences de que lo que pasa no es tan grave, que tarde o temprano va a cesar, y de que lo vas a superar. Todo tiene que cambiar algún día, para bien o para mal, cambia.
El problema es.. cuando no viene nada positivo. Es golpe tras golpe, y por ahí, alguna casualidad de la vida, se te da algo bueno, pero otra vez viene ese dragón. El típico dragón que hace pedazos todos los cuentos de hadas.. hasta los mas felices.
La cuestión es que tarde o temprano, llores o rías ante cualquier situación dolorosa, todo ese llanto, ese sentimiento, esa tristeza que en su momento consumió tu alma al cien por ciento, se vuelve aún más dolorosa, y puede llegar a matar al alma misma, que termine en su propio suicidio, solo por no curar ese mal que una vez llevamos dentro.

Amistades que valen oro.

Matadísimas, jeje.

Esto de perder a una persona importante solo por equivocaciones propias no está bueno. Una persona que te escuchaba, que te peleaba, te puteaba, pero siempre estaba ahi cuando vos más la necesitabas. Alguien que a pesar de no ver casi nunca, es tan o mas importante que gente que ves a diario. Disculpas creo que pedí mil veces, pero juro que no las creo suficiente como para enmendar el error que cometí. Deje pasar una amistad única y eso no creo perdonármelo jamas.

Me acuerdo de tooooooodas las noches colgadísimas al telefono, las dos tentadas y yo callandome para que no me cagaran a pedos.. (tipo cuatro de la mañana). Asi nos iba.

Extrañar momentos como esos, abrazos y risas de cuando nos juntábamos después de tanto tiempo, eso era re lindo. Y haberlo perdido por una estupidez, es justamente eso.. ESTÚPIDO. 

Ojalá algún día pueda enmendar todas las idioteces que hice, y una amistad tan hermosa que dejé escapar como si nada.

Te adoro camila, no lo olvides.

Mi Realidad.

Como no se como empezar, voy a empezar a la manera tipica:

Soy florencia. Tengo 14 años. No me va de 10 en el colegio, pero tampoco soy la peor de todas. Mis viejos se separaron hace bastante, pero mi viejo se fue hace un mes y medio. Aprendí a ser fuertes gracias a ellos, de alguna manera. Porque me enseñaron? No. Vi sus golpes, sus puteadas, sus maltratos, vi como toda una familia se desmoronaba. Me enteré de una abuela, una tia, y un primo de mi misma edad, cuando yo ya tenia once años. Dificil? Si. Muchos dicen que doy lastima diciendolo por aca o por facebook. Lo que no entienden es que el facebook es MIO, y este es MI blog, por ende, me descargo con mis cosas, por que? Por el simple hecho de que ODIO darle lástima a la gente. Prefiero putear y descargarme escribiendo, que agarrandomela con la gente que no se lo merece, o llorandole en la cara. 

Sufri la enfermedad de mi abuela: cancer. Mucho tiempo estuvimos curandola, y rezando por ella. Dios me devolvio el favor, y hoy esta sana conmigo y mi familia. Gran susto me lleve con mi abuelo. Anemia, remedios, operaciones, internaciones, hasta que llego una noticia espantosa: iba a quedar paralitico (solo si sobrevivia a la operacion). Nunca largue una lagrima en la escuela, me escondía en mi casa para que mi mamá no me viera llorar. Ella sabe que yo no lloro por ninguna estupidez.. por ende, si no lloraba por eso, de alguna manera le daba una cierta tranquilidad de que no iba a ser tan grave. Fuimos a otro medico, para asegurarnos de que lo que nos decian era cierto. No lo era. Tenían que hacer otro tipo de operación. Los medicos del otro lugar lo sabian, pero que pasaba? Una amputacion valia casi el triple que la operacion que en realidad tenian que hacerle. Es decir que hubieran ganado mas plata. 

Mi viejo se fue de mi casa, gracias a Dios. Mucha gente me critica por decir "gracias a Dios" y ponerme feliz cada vez que me decía que se iba. Es porque no entendian lo que pasaba. Yo tampoco esperaba que lo hicieran, pero no era para criticarme de esa manera, y de decirme que era una basura de persona por celebrar la ida de mi papá. Mi viejo me maltrataba desde los ocho años. No queria comer y me reboleaba la comida. Si era torta, iba a parar directo a mi cabeza. Si eran empanadas, contra la pared. Si era pizza, al piso.O si simplemente NO tenia hambre.. empezaban las puteadas. Nunca me fue facil matematica, JAMAS. Encima no me gusta la materia, es decir, menos ganas de hacer las cosas. Me "ayudaba" a estudiar. No entendía algo, y venia otra vez la puteada. Nunca faltaba el cachetazo o la samarreada, o el golpe, por una mala contestacion, o simplemente porque el estaba de mal humor. Tantas veces tuve que taparme moretones. La tipica: "Sacate el pullover". Y yo: "No, tengo frio". No era verdad, me asaba, pero no queria mostrar lo que me avergonzaba. 

Nunca fui de las personas lindas, y si lo soy, no me considero así. Nunca fui el "no me habla" o "no me contesta" o "la extraño" de alguien. Pretendo serlo? No de cualquiera.. sino de cierta persona (la única). Nunca fui un alfiler. Soy anorexica? No. Soy bulímica? Tampoco. Me drogo? No. Ninguna de esas cosas las considero soluciones. Solo te hunden más en lo que vos ya sos. 

Para colmo, estaba la tipica: "Conta conmigo siempre, nunca te voy a faltar". Ponias un estado deprimente, comentando tu ánimo, y no aparecían. Ojo, tampoco me malentiendan. Tambien estaban los que siempre te escribian algo lindo y te ponian: "Sabes que estoy siempre". Pero no comentaban los estados para que TODO el puto mundo vea y diga: "Aw, que tierno/a, la ayuda". No. Abrian el chat y me preguntaban directamente. Los que siempre decian "Estoy".. eran fantasmas. No aparecian. Parecia que nunca hubieran existido. Al parecer, solo era por quedar bien. Mas que lastima, estas personas, este tipo de gente, me da asco. Hacerse ver como buenas personitas, almas solidarias.. cuando en realidad, no son nada mas que títeres con antifaces. 

La vida en sí no es facil, y la mía tampoco. Yo no digo que vos no tengas problemas, pero date cuenta que yo tambien tengo los míos. Es decir, si vos tuviste un mal día, no te la agarres conmigo. No digo que yo nunca me la agarré con alguien con quien NO me tenía que agarrar. Si, lo hice. Pero leía lo que escribía, y siempre pedía disculpas. Ellos no eran los culpables de lo que me estaba pasando, ni si quiera complices. Nunca nadie termino de comprender lo que me pasaba, solo una persona que vivio algo parecido. (Sol, gracias por todo. Te adoro amiga). Pero, muchos, hacían el esfuerzo, y con eso bastaba. No siempre se necesita un consejo, a veces solo es necesario un oído, o una presencia. Un abrazo, un cariño, un "Contame, sea lo que sea te voy a escuchar y voy a tratar de ayudarte". 

Mucha gente admitió haber sido falsa conmigo. Eso es M A D U R A R gente. Darse cuenta de los errores que uno comete, y disculparse por ellos.. ESO es madurar y crecer. No toda la gente tiene esa capacidad (la cual es admirable). Otra no se disculpó.. directamente intentó arreglar las cosas. Pero no estoy segura, (de ALGUNAS personas) que su disculpa haya sido sincera, o que su amistad de ahora lo sea. Será que de tantas veces que me han fallado, traicionado y mentido, perdí el 100% de la confianza en la gente? No creo. SIEMPRE estuve en contra de meter a todos "en la misma bolsa". Cada persona es diferente, cada persona tiene actitudes y personalidades diferentes. Algunos tienen semejanzas, otros diferencias, PERO DIFERENTES AL FIN. Por eso uno tiene que ser uno mismo. El resto de las personalidades están ocupadas por el resto del mundo. 

Las etiquetas, otra cosa que molesta. Por que tienen que etiquetar? Ella es gorda, ella es fea, ella es linda, ella es alta, ella es petisa, ella es deforme, ella es una turra, esta es una forra. POR QUE? NO PUEDEN TENER SUS DEFECTOS? O me vas a decir que VOS sos perfecto? La amistad y el amor son dos palabras enormes, las cuales se definen por algo SIMPLE: Aceptar a otra persona, con sus defectos y virtudes, por el simple hecho de que su presencia y existencia te hace bien. 

En fin. Al que le molesta que me descargue, NO LO LEA. Al que se aburra, si quiere que lo lea. Al que quiera o le interese que lo lea, y el que no, y bueno, a otra cosa. Pero si llegaste hasta acá es porque lo leíste. Gracias por haberte bancado este texto larguisimo. Asi soy yo. Si te gusta bien, sino mala suerte. 

Florencia Dramis. [06.06.2012].

I Miss You

El problema no es que te extraño, ni que te quiero, sino el dolor que me produce este sentimiento. Si entendieras que para mi no fuiste alguien mas, y que ese momento fue hermoso. Ojala pudieras escucharme, entender claramente lo que te digo, y tratar de alguna forma responderme, sinceramente, y sin herirme. ♥

Deprimente es saber que una persona niega lo que miles vieron. Que lástima.